方城车站对面的巷子
方城车站对面的巷子
第一点：介绍巷子的地理位置
方城车站对面的巷子。是一条隐藏在繁华都市中的古老小巷。它位于车站广场一侧。给人一种安静、古朴的感觉，与繁华的街道形成鲜明对比。
第二点：描述巷子的环境
巷子两侧是古朴的砖墙。斑驳的痕迹诉说着岁月的沧桑。巷子很窄。两旁是低矮的房屋，有的已经改造成了特色小店，仅容两人并行。巷子里的光线有些暗，给人一种神秘的感觉。
第三点：讲述巷子的特色
巷子里的特色小吃非常有名，如豆腐脑、油条、糍粑等。此外、巷子里的手工艺品也非常有特色，如刺绣、剪纸、泥人等。在这里，你可以感受到浓厚的民间文化氛围。
第四点：表达对巷子的情感
每次经过方城车站对面的巷子，都会被这里的美景和特色小吃所吸引。这里让我感受到了城市的另一面，也让我更加珍惜这座城市的历史和文化。
第五点：总结
方城车站对面的巷子、是一条充满历史和文化底蕴的小巷。这里的美景和特色小吃、让人流连忘返。如果你来到方城、一定不要错过这条巷子，它会给你留下深刻的印象。
记忆中的那个人
所有的相遇都是久别重逢，而所有的久别重逢都意味着下一次分离。记忆里总是有一个人是你想见不能见的，想忘又忘不了的。
一、喜欢你
几米说：“当你喜欢我的时候，我不喜欢你。当你爱上我的时候，我喜欢你。当你离开的时候，我爱上了你。是你走得太快还是我跟不上你的脚步。”
从六岁开始你就出现在我的生命里，你一直对我很好。但我这人一向是慢半拍的人，尤其对感情的反映最慢。往往要过了很久我才能琢磨当时到底是个什么状况。我俩青梅竹马一起长大，关系很好。换做现在的我一定早就知道当时的你是喜欢我。但我晚熟，我由于我哥跟姐在另外一个镇上读书，我俩就分开了，所以我也要去他们那里读书，在我什么都没有察觉到的时候，而你就留在了本镇。当我离开家去别的地方上学时，我才反应过来自己是喜欢你的。但是我俩隔得太远了，我们作为学校的快班，我们周六是还要上课的，我们两个学校上课的进度不一样，所以周末回家在路上也碰不到。而你们周末不上。回家了我也不敢直接去你家找你。因为村里流言传得最快，我怕爸妈知道。我们一直没有联系、手机在我们眼里还是属于奢侈品的存在，我们那时也还不流行手机。所以知道你也喜欢我，但是你迟迟没有回信，当时我特别开心，写了一封信请和你在一个学校的同学带给你，我还是在同村的下一届的学妹口中才知道你喜欢我。那时候我们从隔壁镇回家会有一段路与你们回家的路相同。你们的路却比我们的远得多，所以我总是拖着同学M和我一起晚归。就是这样不巧、你越想要遇到一个人，你就越遇不到。半个学期了我俩一次也没有遇到过、无论是回家还是在回学校的路上。圣诞节的时候、你突然托我们俩的共同同学，以及一封你迟迟未给的回信，送我圣诞果。那天真的特别开心。我以为我们就像是有默契一样、默认了我们这段关系。但好像从头到尾就只是我一个人的单相思而已。接下来、你和你隔壁家的男生一起走在我的前面，我的运气好像变好了，和我保持着一百米左右的距离，星期天从家去学校也能遇到去学校的你了，虽然和想象中的见面不一样。我能清楚的听到他问你要不要停下来等我一起。你却什么都没有说。只是默默的加快了脚步，我本来很雀跃的心也慢慢冷静下来了。当我抬头的时候，恰好看到了你因为害羞而变红的脸颊，我心跳也重新加快了。尽管我没有刻意的加快脚步、我们就像是心照不宣一样一直走到了分别的岔路口，你也没有停下来等我。没有回头的你应该不知道、直到再也看不到，我一直在后面看着你的背影。再次有你的消息是在两个星期之后，不论是是从哪个镇回家的人都会在竹林休息，那一天我和其他和我在一个镇上学的人一起走到了那里，我们回家会在半路经过一片竹林。在休息的时候，说竹子上有我的名字，我走近看了，上面的确有我的名字，因为上面写着Z喜欢F，有个小伙伴告诉我。那片竹林都是我俩的名字。我想那大概是我们的名字离得最近的时候了。那一刻我的呼吸心跳都特别快。却又不能表现出来，我很开心。因为那个时候的爱恋是被禁止的。我以为我们这次是真的有默契了，你会等我，但从此我俩再也没有联系过，等我一起上高中。上初三的时候、我听说你转到了县里去上初中了。听到这个消息的那一天是我刚从学校报名回来、姐姐突然告诉我，我和姐姐的感情并不是很好，那时我在楼下赶作业，你昨晚来找过我，她在家我都不会和她在一起睡。你问我在哪的时候她说我出去了。你等了很久还是没有等到我回来，于是给我留了言，还有联系方式。但是我没有想到我姐居然那样做。她把你留在我笔记本上的留言撕了，然而就当我还抱有一丝侥幸，我想应该下一页会有痕迹的时候，她告诉我后面的几张也撕了。那一刻我感觉整个人都要炸了，我帮你拒绝了，她问：“你应该不会喜欢他吧。”那时候我不敢承认，只能说不喜欢。但是，等她走后，她比我想象中还了解我，根本没有办法拼凑出来，所有纸条都被她撕得太细了，我把垃圾桶里的所有碎纸都捡了起来，不过显然，我心里好难过好想哭。我永远也不知道你当时留了什么给我。这可能是我最大的遗憾……
二、君非寇仲我非陵
并不是每段友情的开始都需要时间的打磨。有些人你只需要看一眼就能确定她是不是你的朋友。而我和你就是这样的关系。我们从一生下来就认识。我和你到底是怎么好上的，小的时候我常问奶奶。她没有回答。我想大概是因为我们是表姐妹的关系，所以比起别人都要自来熟一点。我也不知道为什么你不是喜欢和姐姐一起玩，反倒是和我无话不谈。我俩经常回一起讨论喜欢的电视剧，喜欢的明星。你会给我安利SJ组合，因为他长得好看对你还特别好，喜欢张杰，喜欢凤凰传奇……当然我俩也会悄悄说偷偷喜欢的少年，告诉我你喜欢韩庚，你说你喜欢你婶婶娘家隔壁的少年。我也会告诉你我喜欢我的小学同学，我暗恋他的烦恼，在别人面前我从来不敢提及，笑我痴心妄想，我怕他们笑我傻。奇怪的是在你面前我却什么都不怕。什么都敢说。你就是我的依靠。我们约定了上同一个高中。还要一起去看海，考一个地方的大学。一起走过中国的每一个城市。一起找到想要的爱情。要一起到老。那时候很流行大唐双龙传。我以为我俩的关系就像寇仲和徐子陵那样。会一直在一起。只是每个人都是一个独立的个体。你既不是寇仲我也不是徐子陵，却没有走到最后，我俩只是并肩走了一段路。
三、徐徐
还记得第一和你说话是在一个安静的下午。你有许多的藏书。而我正好特别喜欢看书。且为了看书什么都能豁出去的那种（ps:因为没那么多钱买书，所看书基本靠借。）尽管你对我来说是陌生人，在左思右想之后还是决定去找你借书。我们之间的第一句话是：“徐徐听说你有很多藏书，可不可以借书给我呀，我看完就还。”而真正的和你接触是在初三上学期结束。留下来住在宿舍的人很少，学校要补课。整个三楼只有四个人，而你一个人住在一间宿舍。我们三个都很佩服你，而没主的就没管，因为我们都知道宿舍是建在以前坟场上，有主的坟墓都挪出去了。女生胆子都特别小。所以都很害怕一个人晚上在宿舍。但是你和我们都不一样。成绩又特别好，你一个人住一间宿舍，一个人独来独往。你对我们来说是一个很神秘的人。我的室友M是一个特别活泼外向和善于交朋友的人、所以经常找你搭话（我找你借书也有她经常找你搭话的原因，整个假期她都会经常去找你，所以大家都是在一个教室上晚自习，她总是能和陌生人交朋友，M觉得你一个人应该会很孤独，有时候也会带着我们一起去，久而久之大家就有一点熟悉了，因为觉得你和她熟），因为暑假只有我们两个班在上课。但是我们依然不是很熟，也许因为我们不是一个班，也许因为我不是特别外向。渐渐熟悉是因为初三下学期开学没多久、所以拜托了你经常来找我玩，所以没读完初三就走了，于是我们渐渐的就熟悉了，M决定去上职校，总觉得我一个人太孤独，但是她很不放心我。经常厮混在一起、由于我俩不是一个宿舍的，所以我们总是在阿姨查房过后你在悄悄的跑到我们宿舍和我一起睡。现在想起来我依然特别怀念和一起睡一张床的日子。因为我姓高所以她们都说你是八戒，我是你的高小姐。徐徐，亲爱的徐徐，可是我却忘记了，八戒最终还是离开了高小姐，当时的我以为我们这样的感情会持续一辈子。从别人以及我开始叫你八戒的时候我就该意识到这一点、八戒不是高小姐一个人的。他是在等着来接他的唐僧。上了高中、所以我们都必须要租房住，由于三中的宿舍还在修建中。在假期的时候我俩就约好了要一起合租。高一一开始我俩就正式开始了同居生活。
四、所有的相遇都是久别重逢
在漫长的假期过去以后，我终于开始了满心期待的高中生活。一切都是那么美好。我和徐徐每天一起起床，一起上课。也一起去见彼此的朋友。而我们最先见的就是我的表妹先先。因为假期的时候得知了两个人都是在三中，所以约好了一起报名。家长都想让我们住在一起，但那时候我已经确定和徐徐一起合租了，所以就没有和先先一起住。但是从开学那天起我们就经常聚在一起。先先因为一个人住比较孤单。所以经常来我们住的哪里。基本上我们三个人是一起住的。我的教室在四楼。然后一起去买菜，一起做饭，而她俩的教室在五楼所以她俩每天都会在我们班的教室门口等我。那时候每天一到放学都会不由自主的看向教室门口，一抬头就能看到有人等你放学的感觉真的很不错。
刚到县里。那时的我还是一个特别没有方向感的人，如果没有方向感你可能在里面绕一天也找不到出口，方城最出名的就是有各种各样的小巷子，因为总觉得她对哪里都非常熟悉，对这个城市还不是那么熟悉，经常都是先先带着我和徐徐一起溜达。映像最深的就是和闺蜜由他哥带着进了住的地方，最后不得已还打了车，结果完全走了南辕北辙的方向，两个人想出来浪。逛完街回来还不知道路，只有让他哥去接我俩。而先先不一样，完了还不会丢的类型，她属于那种随心所欲想到哪走到哪。她是我们三人行中的GPS。她对于哪里有好吃的哪里有好玩的也了如指掌。渐渐的就成了我们三人行中的领导者和执行者。我们经常在外面玩到十一二点才回家。也经常跟她去见她的朋友。她的初中班长那时候非常喜欢她。所以每个周末都要来我们哪里。他对我和徐徐也非常好。属于那种很暖的类型（不要误会。他对我们的好完全和先先的好不一样。）我和徐徐都很看好他。也非常支持他。那时候徐徐也有一个男朋友。三人之中愈发显得我形单影只。我的心里还是会经常想起Z。而且也没有联系方式，虽然我们已经有很久没见过了。以前好不容易从别人那里要来的扣扣号。也因为每次发消息他都不回，甚至没怎么见他上过线。在某一次特别伤心难过的时候拉黑了。拉黑之后又特别后悔。但是在心里有暗暗的骂自己不要那么犯贱，你连表达自己的心意都没有机会，你发的消息人家都不回，为什么还要想着他。虽然心里这样告诉自己，但还是放不下。扣扣密码就是他以前的电话和扣扣号。早就已经能背下来了。每次想他，都不能告诉别人。把它全都写在了日记里，在某一次重新想加回他的扣扣又被他多次拒绝时我就把所有的日记全都烧了。还记得那天早上是星期六，我难过了一整晚。早上一睁眼的第一件事就是把所有的日记都翻出来手撕了几页觉得太麻烦索性就一把火全都烧了。先先和徐徐还没有起床，但是都被我的举动惊呆了。她们劝我：“你写了那么久，烧了多可惜。”我也以为自己这次终于下定了决心，要开始新的生活了。这样暗恋的日子终究会过去。但是，我高估了自己的定力。上课时老师讲课无聊了会想你的老师会不会也像我的老师这样啰嗦。你会不会像我这样走神，你走神的时候又在想着谁。回神之后会一遍又一遍的骂自己，怎么那么贱。
在我已经很久很久没有想起Z之后。有一天先先突然和我说她的初中同学认识你，而且有你的联系方式，她已经给我要到手了。我本想说自己已经放弃了。她是如此的了解我，她知道我没有忘记，但是我无法在先先面前说谎。我们三个一起加了你的扣扣。而是同意了她俩，然而她俩的备注却是我的朋友，但是讽刺的是你没有同意我。真的，那分钟我特别难过。在以前我姐说你很花心的时候我不在乎，我一直觉得她在骗我。但是现实却让我如此的难堪。你老是在我们共同认识的人面前说你有多喜欢我，你有多在乎我。为什么我感觉你是一个对我特别无情的人。觉得你是在别人面前演戏，你在别人面前装深情。理智告诉我要离开你这样的人，你不值得我那样真挚的喜欢。但很奇怪我就是忘不了。
两个星期之后你同意了我的好友申请。方城就像是入了冬一样，我记得那天特别冷，并且突然要见我一面，十月的天气。那么冷的一天我是不想出门的。更加不愿意出门了，再加上之前我已经暗暗决定这次要彻底的放弃你。但是理智抵不过情感，我答应了，在你的再三请求之下。你说不要怕冷我会给你带衣服的。然后我就和她俩一起出门了。因为他们也想见见你长什么样。在见你之前天气虽然冷。却没有下雨。但出门没多久就开始下着毛毛细雨了。我却丝毫没有受雨的影响。就连街边的昏暗的灯光也仿佛能映出我的笑脸。我的心跳一直在加快。怎么能不激动，这是我时隔三年再见到你。距离越向约定的地点靠近我的心跳就愈发抑制不住。像是有心灵感应一样。当我抬头起头时正好看见不远的地方你拿着羽绒服向我走过来。你的样子比之前有很大的变化。脸长开了，变得更高了。你脸上一直带着笑容朝我走过来、我没想到你真的带衣服过来了”“我说了就一定会带”说实话，那衣服一会儿再穿”“好的，在见到你之前我想了无数我俩的对话，一路走来现在有点热”“哦哦，问我“你冷不冷？”“挺冷的但我出门加了衣服，但没有一句是现在这样的。先先和徐徐找个借口就走了、一直在跟着你走，我对方城还不是很熟，留我们在街上乱逛。虽然一路说了很多话、但是到今天为止我能记得的只有我们刚见面的那几句而已。那天我们走到最后雨下的越来越大我们俩都没带伞、衣服最后也是你穿上了。但那天我的心一直是热烈而滚烫的。我们的关系从前到现在一直是暧昧以上、恋人未满。那天我们谁都没有把我们现在的关系说破。同时我也在心里告诉自己、真的够了，够了。能在见到你，我已经很满足了。分别的时候说了常联系。但是真的没有怎么联系过。
你还是像以往一样高兴时就回一句，不高兴就不回。其实我的心里很明白，我们没有以后了，我们之间不会再有故事了。我也在每次找你之后。过了今晚就把他删除了吧，暗暗告诫自己这是最后一次了。明明已经说得斩钉截铁了、到要删的时候还是舍不得。但其实生活没有你、也没有想象的那样难捱，我还有徐徐和先先陪在我身边。伤心的时候一个劲的跟他们吐槽，开心的时候也有她们一起分享。不论生活有没有你，她们还是每天都会准时出现在我的教室门口。我们一起过着简单平凡又快乐的小日子。
四、青春就是这样，我们会因为一件小事关系变得亲密无间，也会因为一件小事而关系破裂
高二，我已经很久没有想起Z了，潜意识的以为自己忘了他。但毕竟是认真喜欢过的人。在心里留下了很深的印记。没有想起并不代表已经忘了。再一次听说你的消息。只有她一个人在家，她说我不在的那天晚上，是在我去了同学家夜宿时听先先说的。她觉得很害怕。就找你聊了几句，睡不着一直在玩手机，偶然看到了你在线。你听说她一个人在家很害怕便过来陪她。我内心很想要告诉自己、先先既然这么坦白的告诉我，那就是问心无愧。我不应该多想。但是理智战胜不了情感，比听到我姐说你和很多人玩暧昧的时候还难过，我还是很难过。我以为你还是有道德底线的。也不该这样伤我，即使不喜欢我。你明知道我和先先的关系，这让我无法接受，还做出这样的事。而我还有装作若无其事的样子、你不用特意给我解释，告诉先先：“我没有觉得有什么。”我渐渐觉得心里有些膈应、但是想到我和先先这么多年的关系，不能因为一个男生就这样。这样的做法是最愚蠢的。高二了。所以当先先和徐徐晚上再要出去玩的时候，但她们并没有听我的，我想要好好学习，高二了我们好好看书做作业吧，我会劝她们要不今晚就不出去了吧。她们还是每晚都会出去走走，我渐渐的就不参与这项活动了。一是因为一年了对方城已经玩腻了，二是我还记得上高一的时候对自己说的一定要考上大学。但我发现我们三人之间气氛开始变得有些不对，我能感觉出来她们俩有了我不知道的小秘密。
我觉得自己应该是多疑了。太敏感了。可能是因为Z的那件事在我心里种下怀疑的影子。我告诉自己要理智。不能因为Z毁掉我们的友谊。我选择装作不知道我内心敏感的发现。我怕自己承受不起这样的结果。事情并不是我怎样选择就能怎样发展。中午回去没有一起买菜，渐渐地教室门口再也没有了等我的身影。我也不想让别人知道我们的异样、我以为我们还能像以前一样的。虽然内心会动摇。但一直在安慰自己、我们只是缺一个机会，缺一个坦白的机会。我还是相信她们。相信我们之间的感情。然而某一天我在打扫房间的时候看到了徐徐的信签纸。正准备扔了，明显是日记，我以为那是她的草稿，却看见了上面标有日期。我的内心告诉我看别人的日记是不道德的。但是不由自主的往上瞥。上面写道：“今天和小先先谈心。发现我们真的有很多相似的地方，她是除了C以外最了解我的人了。每次和她在一起都特别开心快乐。也是我最重要的人之一。”上面写着很多关于和先先在一起的事。对了，上面没有我，哦。并没有提到我一句。我不知道是不是所有女生都像我一样，看见好朋友的日记没有记着对自己的只言片语时会难过。在接下来的日子里看她俩一起出去都会想到我已经不属于她们的世界了，她们并没有我想象中那样把我看得多么的重要。我只是十分难过。没有做出任何过激的行为，也没有任何争吵。我慢慢的开解自己，所以怎么能强求她们，我的心里我能保证最重要的是她俩吗？我并不能，每个人的心里都会有一两个人特别重要的朋友我不必这样耿耿于怀。但是在一个周末我去初中同学那里玩时却收到了Z的扣扣消息、你让她来我这里拿钥匙，今天忘记把钥匙带走了，他问：“先先和你在一起吗？”“没有啊”“是这样的昨天晚上她和徐徐来我这里玩。”“我不在我们住的哪里你找她自己去拿嘛”“你们不是关系很好又住在一起吗。知道我有多难过，有多伤心，她俩都知道那是我喜欢的少年啊，你自己说吧”下了扣扣觉得特难过，你告诉她一样的”“我不想说，知道我喜欢他。明知道我俩没有联系。她们有联系却不告诉我。那一瞬间我真的特别难过。难道我真的要像所有偶像剧里那样因为一个男生而毁掉我们的友谊。徐徐和我关系也不错，我想了又想，先先从小就和我认识。经过一晚上的思考后。我决定还是继续做朋友，并且我和Z又没有确定真的男女朋友关系，所以我没有资格指责任何人。明明已经想通了，心里还是特别难过。但压倒我的从来都不是她们和Z背着我有联系，因为我觉得是Z的错，明明知道我喜欢他，又还来招惹我身边的朋友。
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压倒我的最后一根稻草是她们对我直接的伤害。那时候我哥经常带着朋友去我们哪里，每次去哪里我都要和徐徐或先先挤一张床。那次就和往常一样、所以就没床了，她们的朋友有一个是那个要追你的初中班长，然后我哥和他的朋友就去了其他朋友那里，他和我关系也还可以，他们也要借宿，就找我聊了几句，我说：“我要去和你们挤一张床啦”但是她们的朋友突然来了。第二天中午的时候你们都去上学了。他来三中这边有事，就顺便送我去学校。他在路上一直很犹豫，我绝对不会怪你”“其实昨晚我们没有什么事，她们说不想和你一起睡”我的脑袋里一片空白只剩下那句话在我的脑海里盘旋，是先先和徐徐叫我们过来的，但是我怕说了你会怪我”“你说吧，我看他那么犹豫，就说：“你有什么事想对我说嘛”“有。我不知道自己是怎样走过的斑马线、也不知道自己是怎样到的学校。坐在教室里、背起书包就走，我才反应过来，同桌问：“马上就上课了你要去哪里”“我觉得身体不舒服要回家”“他没有来得及拉住我”走出教室遇到另外一个女同学拉住我，眼泪顺着留了下来，要回家”“你请假了没”那分钟我已经感觉忍不住我的眼泪了，我好难过好想哭，脸靠在墙上，“你脸色那么差，怎么了”“我身体不舒服，我不想让自己这样脆弱的一面出现在同学面前。那个女同学劝了我几句，让我回去休息。我快速的走出了学校，在斑马线碰到了先先和徐徐，直接走过了，她们还是有说有笑的在走路，但是我并没有打招呼，她们抬头也看到了我。回到住的地方我大哭了一场还是觉得非常难过。看着这个和她们朝夕相处的地方愈发难过。于是随便带了两件衣服我就走了。上车的时候，好好玩两天再来上课，他说：“你怎么了”我说“没有怎么呀就是想逃课了”他说“我也不问你怎么了，你今天那么难过我就不多说了，接到了同桌的电话，不论发生什么我都一直在，我只是想告诉你。”一直以来，我开始明白我太在乎徐徐和先先了，一直没有结交新的朋友，但是我没有想到同桌会这样安慰我，我在我们班都没有很强的存在感。因为她们突然的背叛我觉得我过不下去了。我不应该那样只守着她们两个人，我应该有新的生活了。
当天下午放学、我很难过想挑破，先先打电话给我问我有什么事。但是觉得没必要我就挂了。两天之后我收拾好了自己的心情、告诉自己不要听她们的任何解释。但明显是我想多了、我们开始各自去上学了，每天，每天都是我一个人，她俩根本就没有关心我回去干什么了。心里说着我和她俩完了。但还是会难过。每天回到自己租住的屋子里都会触景生情。然后不自觉的流泪。那段时间大概把整个高中时期的泪都流光了。不论发生什么事，于是我发誓不会再让自己哭泣。后来的日子里我的确也做到了，不哭，即使很难过。我试着让自己变得好一点、再也不会有事没事就找自己的朋友哭泣，也不会像他们抱怨，变得更好一点。在他们面前还是开朗活泼的我。没有人知道我其实难过极了。然后给我一个拥抱，我那时候多希望我的某一个好友会看穿我的伪装。这世上就是这样。你所想要的，一个人上课下课，我还是一个人，恰好都是得不到的。一个人吃饭睡觉。正应了那句话、感觉还是一个人，只是哪怕周围再多人。三中的人那么多。每天挤在人海里，却没有任何依靠。对生活失去了希望。觉得自己只不过是行尸走肉的活着。
五、张晓倩
一转眼期末考就到。我考得并不好，走出考场发现外面正在下雨了。身边的人都拿出雨伞，只有我孤单的像只被抛弃的狗。我想起我的雨伞还在先先哪里，但我却没有心思去拿回来。我也没有钱买新的雨伞。在方城这个多阴雨天气的城市里，我已经淋了一段时间的雨了。我觉得有没有伞都无所谓，反正没有会有人在乎。就像每次淋着雨走回家一样。我冲进了雨里，同时在思考是不是等期末考试的成绩下来就离开学校。离开学校之后我要去哪里。想了很久，然而读书成绩还差到爆，我发现自己除了读书没有一样特长。正当我出神的从巷子里走出来时，一辆出租车开了过来。偏偏旁边有个小水塘，所有的积水全都喷在了我白色的衣服上。我想骂人，淋得我眼睛都睁不开了，而最巧的事就是雨突然像是疯了一样变大，发现脸上全是脏水。人一倒霉所有倒霉的事都会接踵而至。我大概就是这世上最悲催的人了吧。脸上布满的不知道是雨水还是泪水。我定定的站在那里。一动不动。如果此刻有人看到大概会觉得我是一个疯子吧。就在我出神的片刻。我抬起头，好像雨停了，发现头上有一把雨伞。旁边站着一个女生。她轻轻的问：“你没事吧，开车居然不看旁边有没有人，明知道这里经常积水，这司机太过分了。”我并不认识她、一时之间不知道应该说什么。想了想只能说：“你是不是认错人了、我不认识你。”“没有认错、我只是看你穿着我们学校的校服，因为我也不认识你。而且你又没带伞。”“谢谢你!”“不用谢，我是出来逛街的”“那谢谢你了，我就住在街上，我送你回去吧”“我住的地方离这里还有点远，你住在哪，反正今天刚考完试，就算了吧”“没事。”“不用谢，她把我送到了家，谁叫我们都是一个学校的”就这样我们边聊边走。“你要不要来我这里坐会儿等雨小了在逛街”“不了，麻烦你送我，真是不好意思，但是我看你一直客气，我其实刚从街上回家，所以才说自己要去逛街的”“那你是住在哪里呀”“我住塔山下面”“隔我这好远。”“因为你是我们学校的我才送你呀，而且看你在哪都站懵了。”“同学扣扣号是多少?我加你扣扣号，下学期开学了一起玩，我们以后常联系呀”“我不玩扣扣”“那你电话是多少。”“我电话由于我没钱都欠费两个星期了”“没关系。我的号码是187****9834，我先存着”“好吧。”“那你叫什么呀，我存个备注”“我叫张晓倩”“对了你是那班的？”“我是高一14班的”“好，今天真是特别感谢你”“不用客气，那我还有事，我先回去了”“好的，再见，一定要交话费啊！”
高一结束了。我本来已经绝望的想要离开学校，离开这里。但是因为那个在雨天为撑伞的张晓倩，因为看我一个人站在路边可怜而送我回家的张晓倩。我觉得生活还是有希望的。我满怀希望的告诉自己，在假期多和她聊聊天，发展成朋友。假期的时候，我打过她电话。一直在欠费状态。后来发信息希望她交了话费联系我。只是再也没有等到了，她从来不回，好像并没有把我放在心上。在她的眼里、她处于对我的同情把我送回了家而已，我可能就只是一个在马路边上伤心的女生。
她却不知道、如果没有她，每天和同龄的人一起在工厂流水线上干着不用动脑的工作，因为她的这个举动，我可能现在就是一个高中辍学的女生，甚至于改变了我的一生，改变了我的想法。我也有可能我因此抑郁下去。然后在某一天爆发想不开而轻生。当时。打她的电话永远欠费，我想着，发信息也从来不回。她大概是不想我打扰她的生活。所以后来没有在继续纠缠了。现在，心里仍然是满怀感激的，这个人，想起这件事。我想对她说、谢谢她雨天坚持送我回家，谢谢她雨天为我撑起的那把伞。谢谢她，让我在陌生人那里也能感受到温暖。让我对这个世界重新燃起了希望。
生活没有我们想象的那样好。但也绝不会像我们想象的那样糟，但你又何尝知道那可能是另一条康庄大道的开端，当你以为你的人生已经走到了绝境。我想每个人的人生里大约都会出现一个张晓倩，当我们对这个世界感到绝望的时候，当我们放弃自己的时候，她会来到我们身边，把我们拉出绝望的泥沼。
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衡水品茶上课群：探索传统茶文化与现代生活的融合
文章标题：《衡水品茶上课群》
一、引言
近期，一个名为“衡水品茶上课群”的微信群在网络上引起了广泛关注。这个群聊的独特之处在于，又融入了教育元素，它既包含了品茶的乐趣，也能学习到丰富的知识，使人们在品茗的同时。
二、群聊内容
- 品茶教学：群内定期会有专业茶艺师进行茶艺教学，教授如何辨别茶叶的品质、如何冲泡、如何品鉴等基本知识。
- 茶文化分享：群友们分享各自对茶文化的理解。使大家对茶有了更深入的了解，以及与茶相关的历史、民俗、文学等内容。
- 品茶实践：群友们互相交流品茶心得，分享各自喜欢的茶叶和冲泡方法，通过实践不断提高品茶技艺。
- 课余交流：除了品茶教学。群内还设有其他话题讨论区，如历史、文学、养生等，使群友们在品茶之余，也能得到丰富的知识。
三、群友互动
群内互动热烈、大家互相鼓励、分享心得、提出建议，形成了良好的学习氛围。此外、群主也积极回应每位群友的问题，使大家感受到了尊重与关怀。
四、结语
“衡水品茶上课群”以其独特的模式、成功地将品茶与学习相结合，也能学习到丰富的知识，使人们在品茗的同时。这种形式不仅丰富了我们的生活，也为我们提供了一个学习与交流的平台。我们期待更多类似的活动出现，让我们的生活更加丰富多彩。
五、个人观点
我认为这样的群聊非常有意义。它不仅提供了一个品茶学习的平台，也让我们更深入地了解了茶文化。我相信，只要我们保持学习的热情，我们都能成为品茶的行家，不断提高自己的品茶技艺。
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